Я хотел бы сказать, что прошу прощения за отсутствие. Что я счастлив и всё хорошо. Что моя жизнь стабильна и прекрасна.
Но это не будет правдой.
И, честно говоря, я не хочу, чтобы она вообще была, эта жизнь.
Я устал.
Я безумно, безмерно устал.
Я хочу двух вещей на выбор: Либо у меня всё вот сейчас начинает крутиться, вертеться и работать так, как оно должно, либо я не хочу быть.
Я устал решать ебаные проблемы, их больше, чем у меня пальцев на руках.
Я выгорел к жизни.
Просто выгорел и всё.
Да, мы уехали из РФ, но не могу сказать, что стало лучше. Мы в разваливающейся квартире, на птичьих правах, и всё равно будто бы и не уезжали. Все вещи, которые являлись столпами моего морального здоровья по-прежнему мне недоступны. Сейчас ещё и из-за технических проблем.
Я не могу.
У меня нет сил больше видеть этот экран бесконечной загрузки-незагрузки и ждать ответов от техподдержки по 20 часов. Либо сейчас, либо с меня хватит.
Вы скажете - ты инфантилен, твое решение незрелое, а чего ты хотел?
А я скажу - жить я хотел как нормальные человек. Но больше не буду, не волнуйтесь.

@темы: Я

---

Простите меня, мои дорогие читатели. Я покинул вас на целый год, но тому была веская причина. Этот дневник не только мой, он, в какой-то мере, принадлежит Локи. Не просто так логин тут Рыжий и Бесстыжий. Бесстыжий тут я. А Рыжий он. Так вот, ровно на год, в прошлый самайн он покинул меня. Просто ушёл, сказав, что он меня всему научил. Он не отзывался, не проявлял себя, ни знака, ни символа, ни крупицы тепла, которое окружало меня раньше щедро. Три месяца я просто не мог прийти в себя. Я спал, ел, делал какую-то работу, смотрел в пустую стену, снова спал и так далее. Три или, может, больше, я не уверен точно. Я не мог отказаться от магии в своей жизни, это её часть уже больше 13 лет. Поэтому практиковал с другими богами. Сразу обмолвлюсь, это не скандинавские боги. Практика оказалась очень глубокой и плодотворной, я сросся с ними очень плотно. И тут вдруг, внезапно, на этот самайн он возвращается.

Не поймите неправильно, я рад тому, что он вернулся, но это было внезапно. Он ушёл внезапно, причинив мне массу боли, массу тяжести, я сгорел и высыпался пеплом, я умер минимум на три месяца. С таким трудом я воскрес, учитывая то, что мы с Локи были, скажем, очень близки. Даже слишком, возможно. Многие из локианцев и асатруа осуждают такую близость с богами вообще и Локи в частности. Такие отношения, почти- или совсем любовные, сакральные браки такого толка, как я заключил с Локи по его же инициативе, которая вряд ли могла быть истолкована мной неверно. Брак это всегда ответственность. Мне так всегда казалось. Он перевернул и это моё понятие.

Когда я начал практиковать с Троими я узнал постоянство. Спокойствие и постоянство. И я не хочу его терять.
Спустя время после его возвращения я понял, что он уходил, чтобы я привык жить без него. Что его последний урок для меня это отказ от него. Что я должен сам его прогнать, сам понять необходимость расставания. Это жестокий урок и я усвоил его. Хоть и спустя две недели после его возвращения. Теперь я дозрел это написать и вам тоже. Теперь мы с ним взаимно покинули друг друга и, я надеюсь, ему тоже стало легче, как мне. Вот такая история моего отсутствия.

запись создана: 14.11.2019 в 19:21

@темы: Текст, Локи, Я

---

Скоро здесь снова буду я

@темы: Болтовня

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Важное.

Дневник временно не ведется в связи с кризисом веры.

@темы: Из жизни

---

Мыслепоток.

Этот Самайн выпивает без остатка. Я полностью иссушен дедлайнами, тоской, болью, проблемами людей вокруг и ожиданием. Ожиданием того, когда же он, наконец, наступит. Переломит год, а вместе с ним и меня, я переменюсь и уже не буду таким, как прежде. Снова.
Говорят "То, что не убивает, делает нас сильнее". Ерунда на мой взгляд. Во-первых убивает. Просто ты на третий день вдруг воскресаешь и пытаешься одуплить что же вообще происходит-то, что это за груда камней-стекла-деревянных обломков и где же весь твой привычный мир, а главное где ты вообще находишься. И кто ты теперь. А ещё то ,что тебя убивает делает тебя страннее. Иногда я думаю, что куда уж странней чем я уже, но потом вспоминаю, что если лисица застряла в заборе, съебывая из курятника, ее ещё вполне может выебать сторожевой пес. А может и не только выебать. Но это уже детали, согласитесь.

Немного про разницу ощущений в общении с Локи и Хель.
Присутствие Локи я ощущаю как теплые объятия, как жар в районе лопаток, как кокон уюта, охватывающий меня. А с Хелой всё иначе. Её появление рядом ознаменуется стальной хваткой на моём сердце. Я чувствую каждый острый ноготь, который впивается в моё крошечное сердечко смертного. Вот так. А прочее её присутствие довольно спокойное, скорее как рука на плече. Что у этого семейства за привычка стоять за спиной? Общения последнее время совсем не много. Даже очень мало.Я возлагаю большие надежды на самайновый ритуал в Парсифале, я там буду, весьма внезапно, но буду. Как и на концерте перед этим. Черное сердце самайна привлекло меня, главным образом тем, что там будет Калугин, которого можно будет послушать в живую, и ребята из магазина, в который я отдаю свои вещи на релиз. Я бы хотел их увидеть.

Хочу понаблюдать в живую как претворяется в жизнь мой расклад. Если всё пройдет как надо, два человека в этом мире обретут настоящее счастье. И я надеюсь на это всей своей душой.

Как и любой мантик, раскладывающий друзьям по велению левой пятки третьей ноги и какого-то странного предчувствия, я всегда надеюсь на хороший расклад. Этот расклад был хорошим, но с серьёзными оговорками. И если всё пойдет не так, если вдруг что-то помешает всё рассыплется и никогда не сможет уже стать так. Так что для меня, как для того, кто заглянул в её судьбу ,очень важен хороший исход. Иначе буду корить себя за то, что дал ложную надежду.

Знаю, что редко сюда пишу, следовало бы исправляться, но очень трудно писать вообще в последнее время.

@темы: Болтовня, Пьяные в жопу норманны парус поставили криво, Локи

---

У меня очередной приступ тоски по моей проданной кукле. Боги, Льер, если ты меня слышишь - Я так скучаю и так жалею.

@темы: Лаар, Из жизни, Болтовня, Пьяные в жопу норманны парус поставили криво

---

Мабонский ритуал очищения мне дался очень тяжело.

Такое ощущение, что я там умирал, лежа на полу, в окружении свечных огоньков. Меня тошнило, всё болело, полное ощущение того, что сейчас я закрою глаза и умру. Я просил помочь избавиться от страхов, от всего того, что плохо во мне. И, вроде бы, действие идет. Я стал менее нервозен, стал сильнее, гораздо сильнее.

Интересно, как пройдет мой Самайн?

@темы: Ритуал, Особенные дни, Магия, Локи, Я

---

Мабон

Сегодняшний день стал для меня довольно сложным, хоть и одновременно простым.

Спасибо Ms. Spookiness за встречу, это было здорово, жаль не долго, приезжай ещё погулять, парк большой, там ещё много мест, где мы не были, в следующий раз можем сходить на залив, там тоже круто, но лучше в будни. В выходные там не оч.

Теперь про сам день в общем. Я избавился от того, что связывало меня с моим прошлым. Я сжег все страницы из своего старого альбома воспоминаний, что не были однозначно приятными. У меня осталось только одно такое материальное воспоминание. О поездке в Испанию. Вспомнил о том, как там было прекрасно. Снова хочу там побывать.

Всё, что связывало меня с людьми, с которыми я больше не общаюсь, сгорело в костре. Костер был не велик, но зато горел неплохо. Еще бы, я вылит в него масла целую бутылку, чего бы ему не гореть. На удивление, стало гораздо легче. Я получил своё мабонское предсказание я получил сегодня очень оригинальным образом. Перт, Хагалаз, Дагаз.
Как говорится, понимай как знаешь.
А сейчас мы занимаемся работой, и это прекрасно. Просто прекрасно. И огонь горит. Ощущение теплых объятий и огромного пламени внутри не отпускает. И это тоже просто прекрасно.

Для истории, мой временный алтарь, сейчас он в процессе переезда, надо что-то придумать, куда бы его уместить.

@темы: Особенные дни, Руны, Магия, Локи

---

Грустная сказка о человеческой тупости.

Расскажу я вам грустную историю в канун мабона, обо мне и моем ученике под названием "Сага о Иксе, скорбь приносящем". Давно я таких простыней не писал.

"То, что мертво умереть не может." - вот такой ответ на мой вопрос я сегодня получил.

Сказка про то, как не хорошо переть против воли и знаков богов, кажется, наконец, заканчивается.

Всему должны быть свои причины и следствия. Причина конца этой сказки - отсутствие отдачи. Нет, не при стрельбе по зомби, героя не съели. Причина в отсутствии эмоциональной отдачи. Когда ты даёшь человеку часть себя, и не просто не получаешь ничего взамен, более того, он приходит к тебе, и скандально требует ещё. И ты снова даешь. Ты направляешь его по верному пути, а он копает траншею в обратном направлении. А в конце траншеи роет огромную яму, садится в нее и требует очень громким голосом чтобы ты его вытащил оттуда. Ты вытаскиваешь раз, другой, объясняешь, что не нужно так делать, а потому у тебя не остается сил. И всё. И тогда ты уходишь.

Тебе говорят, что твое решение уйти ранит, а ты ведь уже много раз говорил.

К чему я это всё веду, был у меня до сегодняшнего дня ученик, назовем его Х, или же Икс.

К сожалению или к счастью, я встретил Икс год назад, в сумрачно-солнечный сентябрь 2017 года. Ничто не предвещало беды. Но беда пришла, и не одна, а с целым выводком друзей в виде чрезвычайно тонкой душевной организации, нестабильного поведения, экстримальной забывчивости там где надо, и отменной памяти там, где не надо, феноменального наплевательства на свои обязанности и тотальным отсутствием пунктуальности и, подчас, здравого смысла. И когда я говорю "тонкая душевная организация", я подразумеваю, что это тоньше, чем писает комар. Это значит от простого замечания, в духе "ты чего сидишь надулся" или неудобного для Икс вопроса, а не удобны для Икс буквально почти все вопросы, хватало для бурной истерики.
Сами понимаете, учить человека с таким набором чему бы то ни было вообще довольно сложно, но я решил, что всё будет хорошо, что я смогу, что всё поправимо хорошим отношением и терпением. Я нисмог. Именно так, я нисмог. Терпение... Я думал у меня его достаточно, я смог приручить дикого котенка, я смог перенести все тяготы многих кошачьих болезней, я, в конце-концов, спокойно общался со своей бабушкой, которая забывает как меня зовут, и по двадцать раз пересказывает мне одни и те же события её недавнего прошлого. Я вел уроки у пятиклассников в терминальной стадии непослушания и они делали, что я говорю. Я разбирал речь своей сестры, понимая в лучшем случае одно слово из пяти. В конце концов я локианец, куда же более?

Читать целиком

Говорят, можно зайца научить курить. Этот заяц оказался не обучаемым.
Первое, что сделал мой новоиспеченный ученик, это рассказал всем, что он мой ученик, хотя на тот момент учеником он ещё не был.
Но я закрыл на это глаза, мало ли, молодо-зелено, если бы это молодо-зелено еще не было старше меня, ну да ладно.
Я дал ему первое задание. Простое задание. Написать эссе, научное, максимально понятное и простое ,чтобы по нему можно было учить деток, а темой его была "Кто же такая богиня Хель, и как же надлежит ей поклоняться." На то была ему дана целая неделя. Эссе на 4000 слов, ну что в этом сложного? Почитай, казалось бы, википедию, сайт АСАТРУ, может ещё какие-то исторические источники, их довольно, вот паблик есть, там собираются люди, которые ей поклоняются как основному божеству, и ссылочку я на него дал. Но зачем читать что-то, что следуя банальной логике и здравому смыслу стоило бы считать официальными источниками, это же для слабаков! Можно всю неделю пинать МПХ, а потом слепить 700 слов, компилируя не самые надежные источники вроде сайта типа "таро_магия_деньги_слава_боги_язычество.ру" и "ночнушка_бецы_и_тексталь.ком" или же группу экзальтированных готов под названием "СмЕрТь МоЯ СтРаСтЬ", а так же весьма оборотистой настойки собственных тараканов и неясных ожиданий. Сдобренное отсылками в никуда, перевиранием того, что я рассказывал, а так же опытом общения Икс с, внезапно, Локи. Казалось бы, при чем тут он, я его не заказывал, я сам что надо про него знаю. Но не тут-то было. Так же, в эссе фигурировал некий Бальдр. Кто бы это мог быть, а? Вы не знаете? Вот и он с трудом мне ответил, кто такой бедный Бальдр, чем он знаменит, а так же чем именно Локи ему подговнял, и каким местом он связан с Хель. Мы выясняли это без малого час после, в скайпе. Читая это эссе пиздуховная христианка в лице моей материальной супруги, Софии, сначала смеялась, потом плакала, потом было нечто истерическое. Она всегда смеется и плачет, когда выясняется, что Икс "не знает снастей"(с)Мауи. Разоблачая очередной хитровыебанный финт она смеётся, оттого, что "Ну как так можно?", а потом плачет от того, что "Ну как, блджад, так можно-то, нахрен так жить!!!!???" Я, честно говоря, надеялся на выполнение моего задания, раз уж человек изображал всеми средствами художественной выразительности страстное желание припасть к моему источнику сомнительной мудрости.

Я надеялся так же, что раз он не смог написать, значит сможет рассказать мне, ведь он же на что-то опирался. Спустя час скайповых истязаний я окончательно впал в тоску, поняв что этот человек даже не читал то, что сам написал. И вообще ничего не читал. Несчастный был отпущен с миром, но в жопу, потому как я был зол без всякого удержу. Но через некоторое, весьма недолгое время, может час-другой, он написал, что хочет второй шанс. И я его ему дал. Два дня, на то, чтобы переделать ту шляпу, которую он мне сдал. Дело было в пятницу.
Что вы думаете, на этом история с эссе кончается? Нет, милейшие, нет, она только начинается ещё.

К следующему сливу он начал готовить меня с утра субботы.
"Мол так и так, всё равно буду разбираться в теме, даже если ты не захочешь быть моим наставником..." и прочее в таком духе. В этот раз он даже не пытался что-то сделать, и, соответственно, я ничего не получил. Мы, наивные, думали, что это был конец истории моего неудавшегося наставничества. Но нет. Это был нихрена не конец.

История получила новое начало спустя что-то около месяца.
Я получил послание, письмо, на свернутом в трубочку кусочке крафт-бумаге, на очень маленьком кусочке, чтоб вы понимали, как будто его собирались привязывать под жопу совы, примерно 9 на 15 сантиметров, плотно свернутые на манер свитка, перевязанные веревочкой. Всё как полагается. Вопрос только у кого. Я было подумал, что это романтическая записка от тайной воздыхательницы, жрицы Сигюн, и успел уже пофантазировать на эту благостную тему, но не тут-то было. Моим фантазиям о том, как прекрасная ликом дева зашивает мне рассеченную в словесной драке с жрецом Тора, быстро перешедшей в рукопашную, бровь и перевязывает сломанные там же ребра, не суждено было сбыться. К сожалению. Но нас ждало продолжение нашей повести о скорби, в том числе и скорби разума.

Он, то есть Икс, просил шанса искупить свои былые грехи, мы все уже теперь знаем, где же именно он нагрешил, и просил третьего шанса. "Три попытки! Оно должно дать нам три!"(с)Горлум.

Я вновь взял его в ученики, хотя, казалось бы, всё против было. Да, я тот еще мазохист, можете мне не рассказывать.

И в третий раз закинул он невод... Ой, это из другой сказки. В третий раз я задал ему это же эссе, на неделю так же, как и в первый раз. Это было 7 сентября. Шевелится и что-то писать он начал только 12, за два дня до сдачи работы. Как это выявил двух с половиной-часовой допрос всё в том же злополучном скайпе. "Почему 12-ого - спросите вы - ведь была целая свободная неделя!" Так вот, спросите у меня что попроще, видимо, это тоже для слабаков. В итоге он сдает мне после пинков, с задержкой в пол дня, свое писево, хрючево, тшша, мне отказывает красноречие в том, чтоб описать это одним словом, в общем ЭТО. ОНО. Оно, несмотря на то, что мы очень подробно обсуждали те вопросы, которые он всё же мне задал, хоть и после пинков и слов "А чё, так можно было??", в третий, сволочь, раз, было абсолютно бессвязным, не отвечающим ни на один поставленный вопрос толком. Выглядело примерно как сборка контекстуальных вырезок из википедии и всё тех же сомнительных сайтов.

Удивительно другое, среди источников указаны библиотека АСАТРУ(один раз, не к месту, ничего оттуда взято не было), видеолекции Сильвера и Каины(семь раз, оттуда тоже толком, судя по всему, ничего в реальности не взято) И какое-то убогое глючево, из которого тоже ничего не взято, но в этот раз, слава богам, ибо реально фанфик какой-то.
Мурена вяло дрыгает хвостом, как говорят, спасибо и на том. Всё это сдобрено !Викканской! традицией празднование вех колеса года, никак не относящейся к тому, о чем я говорил и к скандинавской традиции в целом. В очередной раз перевранные слова, какие-то надерганные непонятно откуда строки, не связанные между собой никак абзацы и даже соседние предложения. Ни единой мысли, ни плавных логических переходов от главы к главе, ни даже глав толком. Всё это выглядит примерно как следующий текст:

"Погода дождливая, но не очень. Чай вкусный, ситуация с Средней Азии напоминает мне чай. И дождь. И может ещё немного Бальдра по вкусу. А Хель она спокойная. Такая вот, эдакая. Хель. Она, Жанна Фриске. Жаль ее, кстати. Среднюю Азию."

Логика повествования примерно на этом уровне. Не понятно ни о чем идет речь, ни даже что идет речь вовсе. И когда мы хором возопили "Валера, какого хера, тебе что было задано, ирод!?", с третьей попытки мы внезапно выяснили в очередной раз, что он не знает снастей. В смысле не понял задания вообще. Как этот человек с отличием закончил учебные заведения, не научившись думать головой совсем, а если что спрашивать, я решительно не могу понять. Я это полностью уяснил к пятому классу школы. И то я считаю иногда, что я дохрена тугой был ребенок. Да и сейчас, видимо, не слишком умен. Но таких глубин невежества даже я не мог себе позволить, наверное никогда. "Шдуырук очень туп, он не так умен как Вухджааз."(с) Пехов, Хроники Сиалы.

София вообще сначала думала, что это шутка какая-то, что сейчас нам скажут "Улыбнитесь, вас снимала скрытая камера!" Но этого не произошло. Так же как и моих фантазий о прекрасной жрице. В процессе всего обучения, сий достойный экземпляр проявил массу недюжинных талантов, в основном, к проёбу, избирательной тугоухости, избирательной памяти и прочим, не менее достойным дисциплинам. Это при том, что он не даун, у него нет диагноза об умственной отсталости. Но тем не менее, человек с завидным упорством делал всё мне наперекор. "Послушай святого отца и сделай с другого конца". Всё, чтобы я ни говорил, подвергалось осуждению, "Я так вижу", "Мне это кажется более правильным" и прочим удивительным методам манкирования своими обязанностями как ученика, который обязался делать то, что учитель ему велит. А кроме того, человек продемонстрировал мне такое удивительное качество как просто феноменальная трусость.

На мой взгляд это нонсенс, трусливый культист богини смерти, ипохондрик на службе сил загробного мира. Как вам? По моему, крутяк. При том, что я ему говорил о том, что не стоит шутить с ней, играть с ней в глупые игры, он продолжал гнуть свою линию. Я предупреждал его о последствиях, о вещах, которые могу с ним произойти, если он продолжит считать, что всё это одна большая веселая ролевушечка под названием "Я следую северной традиции, я ученик жреца, я поклоняюсь Хель и называю ее своей госпожой", то он натурально от нее выхватит. И придется ему доставать свои огробли и готовиться выгребать. И мне с ним заодно потому, что я за него, как наставник, в ответе и перед богами тоже. Это если он вообще жив останется, что с его фатальной "внимательностью" к окружающему миру вообще, никто не гарантирует. Был Икс, и нет его. А мне, в отличие от него, есть что терять и выгребать совсем не хочется.

Резюмируя. Все остались живы, в общем, хотя нарывался он на люли прицельно. Я сегодня решил, что этого блядского цирка с меня довольно. Сегодня я разорвал наши отношения, и, как только мы разберемся с деталями, они останутся в прошлом совсем. Скажите мне, что я делал не так, кроме того, что взялся за это безнадежное дело, и прав ли я?

@темы: Особенные дни, Из жизни, Магия, Текст, Локи

---

Чего я не переношу в людях, так это трусости и заискивания. А ещё копирования.

Терпеть не могу, когда ты говоришь человеку кучу гадостей, хоть и по делу, а он засовывает язык в задницу, и не может ответить. Боится отвечать. Сами посудите, какой-то хмырь, пусть может ваш знакомый или даже друг, вдруг приходит в ваш уютный мирок и говорит, что всё, как ты живешь - полная хрень, и тебе срочно надо сделать как он говорит. Вот что бы вы сказали такому? Думаю на хуй бы послали, не так ли? Ну или более вежливо, если вам этого хочется, но от этого суть не меняется. Или бы решили, что он прав, и поменяли бы всё. Но, думаю, у ж точно не стали бы с мазохизмом, достойным лучшего ничего не делать, только ныть и жаловаться и продолжать нарываться на такие тирады, более того, рассказывали бы человеку ,что он неправ, но он вправе говорить вам это. Вот это вот заискивание смешанное со скрытой агрессией. Это всё очень странно и я не понимаю, как это работает.

А про копирование и плагиат это целая тема. К сожалению, я не раз с ним сталкивался и если ловлю на чем-то таком в отношении себ,я караю быстро и очень анально. Да, безусловно, идеи витают в воздухе, а сачком машу не я один, но если я вижу четкую закономерность в духе "появилось у меня" - "через пару дней-неделю появилось у кого-то в моем обозримом пространстве" я обычно прихожу и задаю вопрос "А не хуйло ли вы ебаное часом, милейший?!" Хотя для начала и довольно вежливо. А ну как мы из одного и того же источника идею подрезали? При том, к сожалению, несмотря на то что сам по себе я не скандальный, я бываю обычно, цитируя:

"Знаешь ли, Эльдир,
если начнем мы
обидно браниться,
я ответами буду
богаче тебя,
если ты не замолкнешь".

Именно поэтому само по себе тыканье меня разным образом бывает черевато. В лучших традициях жанра я оболью дерьмом и того, кто тычет, и всю его родню по обеим линиям до 5 колена. Я не считаю, что я хороший человек, отнюдь, я плохой человек, и не горжусь этим, но думаю, всё же, в том числе и применительно к себе "Не тронь говно - не воняет".

Не лезь на чужую территорию и не воруй, не гадь, не пачкай, не бери мои фиалки и не бей горшок об мою голову и всё с тобой будет в порядке. Вот и вся мораль.

@темы: Из жизни, Болтовня, Я

---

Удивительный день.

Сегодня я провел ритуал, как раз чтобы немного разойтись перед мабоном. Последние дни мы заняты с Софией удивительной магией, и сегодня я воспользовался ее плодами. София создала для меня удивительный ритуальный набор, ну, я немного тоже приложил руку, но рецепт всё равно её. Это присказка, правда, наверное позже я выложу чем же именно мы занимались, хотя пока я это сейчас пишу у меня возникает мысль, что все не о том я пишу.

Мой сакральный брак, как шутит София, накладывает определенные эффекты на меня. Например я не могу молчать и периодически поношу всех без разбору, хотя как выясняется, в основном за дело, или вот например я стал существенно менее восприимчив к высоким температурам. Но сегодняшний ритуал был просто удивительным и восхитительным. Он сравним лишь с тем днем, 11, когда я прошел обряд этого бракосочетания, и то с трудом сравним, они очень разные.

Я был открыт сознанием ему и всему миру. и это совершенно без всяких наркотических стимуляторов, да. Я просто весь горел, я чувствовал огонь каждой своей клеткой. Мне казалось, что рядом со мной не свечи и жаровня, а огромный вулкан или лавовый разлом. Я чувствовал себя существом из жидкой и застывшей лавы, а мои глаза и рот светящиеся провалы в лавовой корке, и чувствую себя так до сих пор. Чувствую как будто внутри меня, под моей кожей поселился кто-то огромный, гораздо больше моего тела, и моя кожа вот-вот лопнет, чтобы то, что внутри воплотилось и жило. Как будто мое тело - старая змеиная кожа, как будто мне необходимо переродится. Это странно, но просто великолепно. Ничего такого я никогда не чувствовал. Он был рядом со мной, опять всё время молчал, я лежал на боку, на полу душевой, меня поливала горячая, вроде бы, вода, вокруг меня горели свечи и маленькая жаровня, а я чувствовал, будто я сейчас там, где Он родился, в Муспельхейме. Жарко, дымно и душно, сухо и влажно одновременно, но мне просто безумно хорошо. Как будто так и должно быть. Как будто так в моей жизни каждый день было, абсолютно нормальное явление, ну да.

Мне хочется петь, хочется танцевать, хочется больше и больше огня.

@темы: Ритуал, Магия, Локи, Я

---

Удивительно-невероятное

Ну, я провел последние 2 недели по-мудацки. Дело в том ,что я слишком дофигищи был занят заказом на внезапное свадебное платье, и совершенно ничего не писал.

Из-за срочности заказа и острой необходимости в срочных деньгах я не готовился к локабренне, не делал уборки, ничего вообще. Ну, слава богам, сегодня мы посадили невесту в машину в платье и можно забыть об этом всём уже.

У меня ужасающее чувство опустошенности. Так было около 1,5 лет назад, только там были совсем другие люди вокруг. А теперь меня огорчает реально вообще всё. Как и почему - хер его знает.

Может завтра я напишу что-то более осмысленное, а пока я просто наполнен болью и тоской. И злобой.
А платье вот, красивое.

+3

@темы: Из жизни, Болтовня, Пьяные в жопу норманны парус поставили криво, Я

---

Дневники, какие же вы неудобные нифига.

Серьёзно, музыку не прикрутишь, картинки с геморроем, разве что текстового форматирования и верстки большой набор.
Поэтому про наши магические вещи с фотографиями и музыкой я буду писать в контакте в основном, сюда буду закидывать ссылку и текстовые описания.
Как же всё-таки блин не для удобства всё сделано(

@темы: Из жизни, Магия, Болтовня, Я

---

Удивительное

Вот только что наш пес нашел в траве слетка голубя. Забрали домой, не оставлять же его мерзнуть и умирать в дождь. Жалко. Но к чему бы это? Гонористая тварь, я вам скажу.

@темы: Из жизни, Я

---

Про веру и духовный рост

Меня не было тут уже давно и в связи с этим я хочу написать о том ,что меня очень волновало долгое время.
Это разговор о вере и духовном росте. Навеяно это вот этим постом вконтакте: vk.com/trulf?w=wall-115961824_8882
Сразу обмолвлюсь, что это мое личное мнение. Вы можете соглашаться или нет, оно вряд ли изменится.


Дело в том, что духовные рост каждого - это не погоня за плюшками от бога/богов.
Вера - это служение. Служение богу/богам, людям, себе самим. Когда ты веришь, ты стремишься душой к тому, чтобы стать лучше, ведь тот, в кого ты веришь всегда лучше тебя. Ты стремишься приблизить себя к идеалу, достигнуть некоего просветления во имя твоей любви к богу. Я сейчас говорю обо всех, даже тех, кто отдает себя поклонению откровенно не добрым богам, это тоже своего рода уравнение.
Когда ты веришь твое общение с богом может быть для тебя важнее чего угодно. Твое поклонение должно вести тебя к духовному росту. Тому или иному. Так всегда. Когда ты веришь искренне, а не притворяешься для того, чтобы предстать перед кем-то в выгодном свете или просто повыпендриваться, какой ты "нитакой как все".

Твой рост и вера это битва духа. А битва духа, как известно, битва битв. Нет такой веры, в которой ты не должен сражаться со своими недостатками и пороками, с мелкими грешками и большими грехами, с малодушием и корыстью. А если есть - она ничего не стоит. Ни одна вера не говорит тебе: просто свети, неси себя, такого красивого, людям. И ничего больше.
Нет, любая вера это борьба, и чтобы светить людям, ты должен быть как минимум чище и просветленней, чем большинство, молчу уже про всё прочее. Ты должен искоренить в себе всякое осуждение, ты должен быть милосерден и бескорыстен, умен и не заносчив при этом, должен дарить всё ,что у тебя есть другим, короче ,чтобы светить, надо быть святым. Нет, не так, СВЯТЫМ. А чтобы быть СВЯТЫМ надо не молиться ,поститься и слушать радио Радонеж, а идти в мир и творить добро. При этом решать достаточно ли ты натворил, не тебе. И еще, о мой потенциальный святой ,с точки зрения служения добра никогда не бывает достаточно. Ты можешь сделать всё ,что сможешь, но это совсем не значит, что ты спасешь жизнь или сохранишь необходимое. Не достаточно не делать людям зла, нужно делать добро. Любая вера говорит помогать, всякое жреческое служение - это несение тобой света и надежды, помощи. Хотя бы пониманием и принятием, хотя бы молитвой. Хотя бы стремлением помочь. Искренним стремлением, а не для галочки. Ты должен хотеть этого, а не быть понужденным канонами веры. Если делать это из-под палки, никакого смысла в этом нет. Ты не чувствуешь необходимости. Это как ветеранов надо помнить не только 9 мая, а всегда. Так и служение своё надо совершать не только на Йоль, Рождество или Хануку, а всегда.
Я не говорю, что я святой, моя битва фактически, только началась. Моё служение стоит в самом начале. Но я борюсь с собой, с мямлящей тряпкой, с циничным ублюдком, с эгоистичной скотиной, с ноющей жижей, с трусливым слабаком, с жадной гадиной, с алчной тварью, с грязным живодером и засранцем. Во всяком я стараюсь, а тут старания, всё-таки идут в зачет, и хоть я пригрываю часто своим порокам, но иногда всё же побеждаю их.

Есть боги более или менее снисходительные, но на чью-либо снисходительность рассчитывать глупо. Вера не проста.
Вера и битва духа подчас вырывает из тебя все жилы, бросает тебя безвольной марионеткой, которая сама и встать не может и говорит тебе: Вставай и иди, твоё светлое будущее воооон таааам... И показывает куда-то за горизонт событий. И ты должен встать. Так будет верно. Так будет единственно правильно. И для того, что будет, когда ты придешь за свой горизонт событий стоит жить. Потому, то когда ты доходишь внутри ты становишься чище и лучше. В чем-то. Но впереди всё еще много работы. Да, вера и духовный путь - это своеобразный мазохизм. Это как с татуировкой. Ты терпишь боль ради красоты. Но зная, что будет больно, всё равно не отрекаешься от этого, а стремишься к своей духовной красоте, и ух как больно будет, покруче любой татуировки.
А если не больно, значит борьбы нет. Значит что-то не так. И каждый раз, просыпаясь утром, ты думаешь, а стал ли я лучше? Это делает тебя достойным, да, боги любят тебя, в целом, и так, и если ты раскаешься искренне - тебя простят даже если ты конченый урод, но не лучше ли быть более достойным?

Поэтому люди, которые верят в бога/богов, и сражаются. Для того, чтобы стать лучше, стать более достойными их внимания и любви. Стать кем-то, кто не был равнодушен к бедствиям мира. Стать человеком.

@темы: Из жизни, Болтовня, Локи, Я

---

Не пишу давно

Не теряйтесь, я просто приболел. В это воскресенье доделываю контур своей татуировки, ещё до второго числа надо отдать целую горку вещей на ярмарку, так что я зашился совсем.

@темы: Из жизни, Болтовня, Я

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Изюм.

Бедный Изюм умер, и Локи был тут совершенно не при чем. Он до последнего прикидывался здоровым, играл с котикам и собакой, шел гладится, кушал, пил, выглядел хорошо. Как вдруг, за один день догорел.

Почечная недостаточность, отмирание большей части почек. Спасать его не было смысла, разве что продлевать его мучения. Максимум 2-3 недели на капельниц, пока кровь не превратится в воду. Он прожил всего два года. Я могу утешить себя только тем, что это у него было с рождения, и я никак не способствовал получению этого. Пытаюсь утешать Софию, а меня поддерживает Локи.

Честное слово, я рыдал. Бедолага умер еще на моменте введения наркоза перед усыплением, не выдержало сердце и остановилось. Ушел, как настоящий воин, в огне. Несмотря на умственную отсталость, он был славным котом.

Изюм, надеюсь ты в том мире, где всегда есть хорошие коробки, мячики, мышки, и всегда кормят докторской колбасой.

@темы: Особенные дни, Из жизни, Я

---

Субботнее

Всё начало дня у меня прошло под грифом "Локи, ну нахуя!!!!???" Начнем с того, что сегодня мы должны были ехать к татуировщику. Мы не поехали потому, что сначала вчера заболел наш кот, Изюм, потом утром мы поругались, потом опоздали, потом мне стало плохо, потом пошел ливень, потом до нас не могла доехать машина и только когда мы решили ехать домой, водитель всё же приехал. Вот и потатуировался. Тот неловкий момент, когда сначала спорил с богом, потом в итоге покорился его воле. Одного не понимаю, за что пострадал бедный Изюм? Сегодня буду спорить с Локи. Попытаюсь объяснить ему, что не нужно калечить животных, если он хочет, чтобы в какой-то день я куда-то не ехал.

@темы: Болтовня, Субботнее, Пьяные в жопу норманны парус поставили криво, Локи